Среда, 11.12.2019, 12:32
Меню сайта
Друзья Custom26
Статистика
TopMoto.ru - рейтинг мото - сайтов
Новое на форуме
  • нужна помощь (18)
  • Электронный впрыск топлива на мотоциклы Днепр и Урал (5)
  • бсз (1)
  • Трубогиб (13)
  • алмазные диски (1)
  • Продам Иж юпитер-5 переделанный под чоппер (0)
  • Может кто знает где можно купить магниты на номер (0)
  • Uraley@Dneperson (0)
  • Сколько можно ездить боком на кривом оппозите? (2)
  • Бесхозный сайт (1)
  • Мутант оппозитный, долгостройный. (133)
  • ОБОД (10)
  • Слайдеры для мотоциклов (0)
  • ФУОЗ зажигание сарумана (0)
  • Повышение мощности двигателя (7)
  • Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

    На Главную сайта |
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 3
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Модератор форума: Berkut, Bearhart  
    Форум мото-самоделкиных » Курилка » Юмор » Анекдоты (пишем все!!!)
    Анекдоты
    Berkut Дата: Пятница, 12.12.2008, 16:47 | Сообщение # 1
    Большой, нелетающий птиц
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 387
    Статус: Offline
    Народ! Есть предложение сделать данную тему! Всё смешное и интересное из мира анекдотов пишем сюда!
    Начали!

    Популярное граблеведение.
    - Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.
    - Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
    - Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
    - Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
    biggrin biggrin biggrin
    Это было про меня!

     
    Кабзон Дата: Среда, 17.12.2008, 21:18 | Сообщение # 2
    Магнавод-гряземеситель
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 99
    Статус: Offline
    та же хрень и у меня,только с тяпками,капканами,какашками(особенно с зелёными) biggrin
     
    Berkut Дата: Четверг, 18.12.2008, 11:52 | Сообщение # 3
    Большой, нелетающий птиц
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 387
    Статус: Offline
    Анеки скамуниздил с fishki.net

    Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
    Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
    Одна старушка сказала:
    "О! бандюги!"
    Вторая:
    "Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

    Парень девушке - длинноногой, белокурой красавице, во время очередной ссоры:
    -Ах, и почему ты - не чудище!
    -Чего это ещё?
    -С чудищем всё просто - дубиной по голове хлобысь - и консенсус...

    На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
    - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
    - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

    Коммунальная квартира.
    В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
    Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
    - Видишь там такую маленькую щеколдочку?
    - Наверх, наверх её!
    - Влево тяни давай!
    - Нет, вправо! Вправо! Толкай!
    - Левее!
    Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
    - А%уеть... Форт Баярд, бля...

    xxx: читаю Маяковского, в опере открытка вкладка, стих называется "НАТЕ!". уже раз 20 прочитала как "хэйт". )
    yyy: дитя 21 века )

    Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.
    Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик

    - Вам нравится, как моя жена поет?
    - Простите, что вы сказали?
    - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
    - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

    Муж говорит жене:
    - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
    - Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
    - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое дер@мо.

    ххх: у нас на офисе паника
    ххх: что-то пищит, не прекращая. долго искали что. сначала поняли, что в офисе, а не на улице. потом локализовали - буховский монитор, видимо. выключили комп, упс, розетку выдернули - всё равно пищит. Смотрю, а там рядом с монитором стоит приборчик, похожий на электронные настольные часы.
    ххх: в общем, персональный дозиметр это
    ууу: он везде пищит?!
    ххх: я сразу посмотрел на Сашу - а не выросло ли у него ухо на затылке
    ххх: но всё оказалось не очень страшно - просто батарейки сели

    В аптеке:
    - Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
    - А у вас рецепт есть?
    - Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!"

    Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:
    - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
    Жена (пошатываясь у двери) :
    - А ты меня забодай...

    Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
    - Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
    Гаишник, меланхолично:
    - Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

    xxx: Чё творишь?
    yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
    ххх: Это как?
    ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
    ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
    ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

    Вы родом из 1990-х, если:
    - вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
    - вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
    - вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
    - вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
    - вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
    дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
    - вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
    изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
    - вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
    - вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
    обучение" и "плата за медицинские услуги"
    - под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
    - фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

    XXX
    Привет киска. Помоги изменить супруге.
    Lenkuss
    Женщины - не мой профиль.
    Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.
    XXX
    Читать умеешь я и ты изменить жене.
    Lenkuss
    Ничем не могу помочь - у меня нет жены.

    Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
    поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

    Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
    Заходит первый экзаменуемый:
    - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
    - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
    - Отлично, свободны!
    Заходит второй экзаменуемый:
    - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
    Экзаменуемый задумался:
    - Какой говорите самолет?
    - ИЛ-86.
    -... Угу... А на какой высоте?
    - 10 000 метров..
    -... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
    - 700 км/час.
    -... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?
    - Да. Что бы Вы сделали?
    - Да я бы обосрался....

    xxx: В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.
    xxx: Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

    Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия колхозников по Эрмитажу. В конце экскурсовод спрашивает:
    -Какие будут вопросы?
    Один из селян:
    -А где то окно, которое прорубил в Европу Пётр I?
    Экскурсовод (посмотрев повнимательнее на спрашивающего:
    -Оно сейчас на реставрации.

    УУУ: А соли сколько кидать? Одну ложку? Две?
    ХХХ: Ну... на глазок.
    УУУ: Ты не знаешь какой у меня глазок. Один раз я картошку почистила на глазок. Жарить пришлось в трёх сковородах.

    Наверное, каждый супруг хочет хоть раз в жизни услышать от своей половины фразу:" Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась"...

    Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:
    - Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!
    Всегда ценила в мужчинах откровенность.

    Помню в трудовом лагере вечером попали под сильный ливень. Забежали под крышу какого-то строения. Темно - хоть глаз выколи. Промокли до нитки. Ни одной сухой спички, а сигареты сухие и курить хочется - жуть. И тут кто-то "вспомнил", что волосы хорошо сушат предмет если его об оных потереть. Ну а где могут быть сухие волосы у промокших под ливнем четверых пацанов?
    Правильно!
    И вот картинка маслом: ливень, гром, молнии, в полуразрушенном строении стоят четыре придурка со спущенными штанами и... сушат спички.
    Сосредаточенно, молча так сушат, серьёзные все, блин. Курить очень хочется.
    Кое кто уже пытается даже чиркнуть спичкой, но пока безуспешно.
    В какой-то момент под навес забегают две девчёнки, сверху держат в натяжку над головами какую-то кофту.
    Но все сосредоточены, никто их не замечает или, скорее, не осознаёт их присутствия!
    И вот, всё происходит в один миг:
    лупит заряд молний!
    гремит гром!
    помещение освещается в неровном свете!
    с криком: "Б*я, мужики, получилось!" - освещается молнией вся наша гло}{опая команда поджигателей и загорается спичка.
    Три рыла со спущенными штанами и зажатыми в руках сигаретами семенят к огоньку...
    До этого момента девушки были уверены, что там никого нет.
    А мы были уверены, что кроме нас там никого нет.
    Одна из девушек даже присела пописать...
    В общем, похоже, она не только пописала...
    Кофточку они потеряли.
    А у нас получилось прикурить только со следующей попытки.
    И то не сразу, поскольку ржали как кони и долго не могли успокоиться...

    она: это из детства...когда ждешь барби, а под елкой находишь книжку и набор для игры в доктора
    она: сейчас все тоже самое... хочется хард на терабайт, а дарят кофточку и косметичку.

    Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
    - Б*я! И все равно лучше, чем на работе!

    И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

    Распоряжение начальника:
    Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
    -кофе
    -минет
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

    штаты - страна парадоксов....
    один конгрессмен подал в суд… на Бога. Он решил защитить интересы избирателей, а то черт-те что творится - землетрясения, торнадо, другие неприятности.
    Иск был принят к рассмотрению (ведь даже на долларах написано: «Мы верим в Бога!»), Господу назначили адвокатов.
    Но процесс так и не состоялся.... В рамках судебного разбирательства НЕ УДАЛОСЬ УСТАНОВИТЬ АДРЕС ОТВЕТЧИКА!

    Сижу в очереди на УЗИ, народу - толпа, очередь двигается медленно, бабушки ворчат, дети успокоиться и сесть не могут. Доходит очередь до какой то бабушки "божий одуванчик".
    Когда делают УЗИ сердца компьютер издает футуристические звуки причем довольно громко, через дверь в коридоре слышно. Видимо бабушка именно эту процедуру и проходила... и тут картина маслом: разомлевший от долгого ожидания своей очереди и изрядно уставший мажорного вида "маменькин сыночек" годиков 7-8, услышав эти звуки восклицает: "Мы тут уже полдня в очереди сидим, а эта врачиха долбанная там в игрухи на компьютере шпилит!" очередь распалась....

    Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
    - А что? Может устроим хоряк?
    - В смысле?
    - Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
    Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
    - Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!

    Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
    и pешила блеснyть остpоyмием:
    - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
    - Смотpя в какой позиции...

    - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
    - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
    - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

    На бирже труда:
    - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
    - А что вы еще умеете делать?

    В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
    На повестке два вопроса:
    1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
    2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

    Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

    - Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
    - Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
    - И что же?
    - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

    Разговоривают две подружки.
    - Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
    - А ты не противоречишь сама себе?
    - Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

    Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
    - Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

    Разговаривают две подружки:
    - Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать.
    Пришлось попросить его удалиться.
    - Молодец, правильно сделала!
    - Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

    - Пишите: "Черепная травма головы..."
    - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
    - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

    У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
    Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
    Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

    Дело было на свадьбе. Встретились там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестрах, но в быту встречались между собой редко. Жили так сказать в разных социальных нишах. Александр Иванович был руководителем полетов, майором и командовал взводом вечно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, которые еще и летали с помощью какой-то матери, постоянно упомянаемой Александром Ивановичем. Яков Борисович был доцентом кафедры истории иностранной литературы местного университетишки.
    И вот когда уже пьянка была в самом разгаре меня вдруг привлек их разговор на повышенных тонах. Я не слышал весь разговор с начала, но вот финал заценил.
    Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:
    - С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответствеено и уровень культуры....
    - Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из бальшова театра е@ал!

    - Мам, а какой у нас год будет?
    - Ну как какой? Год Быка, сынок, золотого быка!
    - Странно, был Год Семьи, а теперь Год Быка будет...

    Наблюдение.
    Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
    Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

    xxx: Проходят сегодня мимо нас в универе две девицы, с явными признаками тяжелой работы мысли на лицах, и одна другой: "Ну ты прикинь, по культуре, БЛЯДЬ, недопуск!"
    xxx: Согласен, просто возмутительно!

    Реальный случай. Было лет 9-10 назад, когда компьютеры были без ЖК мониторов и системный блок у каждого 3-го стоял на столе рядом с монитором.
    Разговор знакомого сисадмина, которому позвонила его девушка. У нее пропал ярлык с рабочего стола и она не знала как запустить Excel. Он по телефону ей терпеливо объясняет:
    "Нужно через пуск зайти в программы. В углу экрана, в нижней части есть кнопка "Пуск", нажми ее. Как не нашла? В низу экрана. Что значит не найду? Смотри внимательно, она там всегда. Слева, внизу. Такая большая кнопка и рядом несколько маленьких. Ну как нет?!! Ты когда работу завершаешь всегда на нее нажимаешь. Нашла? Отлично! Нажми ее. Видишь открылся список... Как экран стал черный? Погас? Не понял..."
    Выяснилось все через пару минут: подружка его просто отключила комп нажав на системном блоке кнопку Power. Системник стоял слева от монитора и на нем была "такая большая кнопка". В те времена ее не нужно было удерживать, комп выключался сразу))

    - Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
    - Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

    Директор - кандидату на должность:
    - Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
    - Я, пожалуй, зайду позднее.

    - Мне сегодня Word подчеркнул слово }{опа, типа такого нет. Странно да, }{опа есть, а слова нет.
    - А ты попробуй слово Word по-русски набрать, эта }{опа в таком виде сам себя тоже не узнает.
    - Кста, ты в каком контексте это слово использовал?
    - Да так, начальнику служебную писал.
    - Погоди, я же твой начальник и служебке такого слова не видел!
    - Ну, оно было в начале, потом я решив что ты все-таки хороший человек и печатать его не стал) ®

    - Девушка, зачем вы курите?
    - Я убиваю в себе лошадь.

     
    karbofoz Дата: Четверг, 18.12.2008, 17:55 | Сообщение # 4
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 28
    Статус: Offline
    Только если есть возможность, лучше бы выкладывать ссылку на страничку с анекдотами (в данном случае сотней анекдотов), чем вставлять в пост целую простынь.
    ohno


    Депресняк наоборот - пробило на хи-хи
     
    Romzes Дата: Понедельник, 05.01.2009, 21:24 | Сообщение # 5
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
    Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
    Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
    Встречает его апостол Петр.
    Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
     
    Romzes Дата: Понедельник, 05.01.2009, 21:25 | Сообщение # 6
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Признаки владельца спортбайка

    Мотокуртка это самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
    На вашем транспортном средстве газ и сцепление приводятся в действие руками, а коробка переключается ногой.
    Нет ничего необычного в том, чтобы убить зарплату за месяц на спортивную "дудку" Яшимура.
    Цифра в 600 долларов за шлем Арай вас совершенно не удивляет.
    Когда вы объясняет, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах.
    Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех.
    Вы не видете ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на спине.
    В пробках вы не стоите, а спокойно себе едите.
    Выбрасывающие в окно машины бычки и открывающие двери в пробках вызывают в вас лютую ненависть.
    Вы точно знаете прогноз погоды на ближайшую неделю.
    Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара.
    Ваша весна начинается в первую субботу апреля.
    Переобуть ваше транспортное средство стоит два раза по 50 грин, а не 500-600 рублей.
    Самая дорогая ваша обувь - мотоботы Sidi Vertebra Race Carbon.
    Вы ловите на себе восхищенные взгляды блондинок.
    Ваши друзья называют вас не иначе как "полуфабрикат для морга".
    Вам НЕ нравится, когда кто-то пытается называть вас "байкером".
    Вы любите ездить по кругу, но не являетесь медведем в цирке.
    Поза "раком" для вас привычна, но Вы не извращенец.
    На звук бензопилы вы начинаете беспокойно оглядываться по сторонам, но вы не председатель лесхоза.
    Вам постоянно кажется, что все еле-еле двагиются, один Вы очень быстро, но при этом Вы курите только табак.
    Вы уже поняли, что в Вашей стране негде нормально разогнаться, но ещё не решились купить нормальный мотоцикл.
    "Катаетесь" вы значительно быстрее, нежели "едете".
    О том как технически устроен двигатель вашего мотоцикла вы имеете смутное представление.
    При перестроении на МКАДЕ вы не пользуетесь поворотником.
    Если вы сегодня не понтанулись со светофора хотя бы раз, день пропал зря
    Одеваетесь вы дольше, чем прогревается мотоцикл.
    Судя по всему, у вас в башке не то, что - пуля, а здоровенный СНАРЯД.
    100 км в час - это не скорость, а пора переключаться на вторую.
    Ехать по городу 60-80 км/ч для вас называется "тошнить".
    У вас нет бахромы на ручках руля и вы считаете это моветоном и небезопасными понтами "грязнуль".
    Ширина заднего балона, удивляет даже водителей джипов и автобусов.
    В принципе, вы задумываетесь о меховой шкуре для вашего транспортного средства, чтобы при падениях не коцался пластик.
    Вам как-то НЕУЮТНО сидится на стульях с толщиной сидения больше 5 см.
    Ваш мотоцикл вполне нормально едет 120 на первой передаче.
    МКАД за 40 минут - это вполне реально.

     
    Romzes Дата: Понедельник, 05.01.2009, 21:28 | Сообщение # 7
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    - Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы...
    - А что в результате-то получил?
    - Что получил, что получил... Пять лет получил!..
     
    Romzes Дата: Понедельник, 05.01.2009, 21:37 | Сообщение # 8
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"

    Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
    Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
    Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
    После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
    Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

    Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
    - Прокатишь меня? Как садиться?
    Байкер - задумавшись:
    - Ну сначала раздвигаешь ноги...

    Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
    - Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!

    Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага !
    Бывалый ему толкует:
    - вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
    a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
    – вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
    Идут дальше !
    – а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !

     
    Kaktus Дата: Среда, 21.01.2009, 13:32 | Сообщение # 9
    Fire Motors
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 106
    Статус: Offline
    - Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
    - Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак


    Кто понял жизнь, тот не торопится!
     
    Romzes Дата: Среда, 21.01.2009, 13:35 | Сообщение # 10
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Kaktus, так этож не анекдот - реаль жизни biggrin
     
    Форум мото-самоделкиных » Курилка » Юмор » Анекдоты (пишем все!!!)
    • Страница 1 из 3
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Поиск:

    Хостинг от uCoz