|
Анекдоты
|
|
Kaktus |
Дата: Среда, 21.01.2009, 13:42 | Сообщение # 11 |
Fire Motors
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline |
45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины: - Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения. - Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем. - Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше. - Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под ногтями. - Мотоциклы не храпят. - Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его. - Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера. - Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу. - Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова. - Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы. - Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки. - Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить пружины подвески. - Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы. - Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель. - Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить. - Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу. - Мотоциклы всегда испытывают желание ехать. - Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили. - Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. - Мотоциклов не заботит, как поздно вы являетесь домой. - Мотоциклы не становятся беременными. - Мотоциклы не имеют родителей. - Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель. - Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или, если вы покупаете журналы про мотоциклы. - Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно. - Мотоциклы хранятся дольше. - Во время поездки вы и ваш мотоцикл прибываете в одно и то же время в пункт назначения. - Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его. - Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете. - Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца. - Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями. - Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете. - Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле. - Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы. - Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле. - Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена. - Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами. - Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь. - Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы надели, когда вы куда-то собираетесь. - Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина. - Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже. - Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность. - Мотоциклы всегда звучат хорошо. - Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц. - Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять хоть немного внимания. - Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.Добавлено (21.01.2009, 13:42) --------------------------------------------- Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".
Кто понял жизнь, тот не торопится! |
|
| |
Romzes |
Дата: Среда, 21.01.2009, 13:59 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline |
зачет |
|
| |
Kaktus |
Дата: Четверг, 22.01.2009, 11:50 | Сообщение # 13 |
Fire Motors
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline |
Словарик со среднеазиатским акцентом Шайтан-маршал - аццкий сотона Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение Арык-трепло - радиовещательный канал Листва-урюк - гербарий Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или “Фабрика звёзд” “Бабай-Мазай” - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба - машина с мигалкой Кальян-арба - паровоз Билайн-летун - пчела Кишлак-билайн-летун - пасека Ишак-базар - политические прения Кирдык-арба - катафалк Кошелёк-басмач - налоговый инспектор Бигмак-чайхана - “Макдональдс” Арык-кишка - пожарный шланг Юрта-бабай - домовой Кирдык-кино - боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум - манекенщица Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода - кока-кола Албан-базар - албанский язык Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк - кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба - гранатомет Шайтан-башмак - кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - “Мальчик со шпагой”, В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д’Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы - ресторан Гуталин-малай - негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши - Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество “Массаракш” Кизяк-арык - канализационный отстойник Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Шайтан-окно - ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка Шайтан-арба - метро или маршрутка
Кто понял жизнь, тот не торопится! |
|
| |
Romzes |
Дата: Четверг, 22.01.2009, 12:13 | Сообщение # 14 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline |
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности А как тогда Бардак-гараж |
|
| |
Romzes |
Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:02 | Сообщение # 15 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline |
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: - Вы не согласитесь быть моим свидетелем? - Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства. ***** - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину. - Почему ты так думаешь? - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад. ***** - Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. ***** Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. ***** - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. - Какую? - Короткое замыкание. - Так удлините его! ***** - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет. ***** На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение? ***** Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: - Осторожнее! - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход? ***** Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло. ***** Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает... |
|
| |
Romzes |
Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:06 | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline |
Звонят на биржу труда из автосервиса: - Нам нужен автомеханик. - Механиков нет, есть проктолог. - Да нам механик нужен... - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал! ***** Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"! ***** Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. ***** Авария на повороте. Один водитель кричит другому: - Ты что, зараза, поворот не включил?!! - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! ***** Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная. ***** Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" ***** Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают. Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию... - Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай... ***** Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... ***** Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее. |
|
| |
Romzes |
Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:08 | Сообщение # 17 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline |
Идут вдоль дороги два мужичька.Вдруг мимо них на большой скорости проносится безголовый мотоциклист. -Иван, ты выдел, мля, мотоциклист без головы проехал? -Видел, Петро, сам приуел, что за нах? Идут дальше.Мимо опять безголовый мотоциклист на бешенной скорости пронёсся. -Иван, мля , апять , сцуко, без головы пролетел. Я в ужосенах! -Петро, та ты мля , дыбил, косу на другое плечо переложи! |
|
| |
Romzes |
Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:17 | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline |
Разговаривают двое: -Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету. Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно. Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц. ГИБДД-шник спpашивает у байкера: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли... Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем... А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?! 90-летний дед в милицейском участке. Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл! У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска! |
|
| |
Romzes |
Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:21 | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline |
Мотоциклист пригласил девушку покататься на своем мотоцикле. За городом на повороте он не справился с управлением, мотоцикл занесло, они слетели с откоса, но удачно приземлилась на колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. Экзамен на права. Инструктор и Ученик: Инструктор: Представьте себе - Вы едете по узкой гонной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая, что между ними не проехать. Кого давить будете? Ученик: Ну, конечно, старуху! Инструктор: А надо тормоз! Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку! Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! Русский поехал на мотоцикле в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? - Знаю. - А почему тогда поехали? - А остальные почему едут? - А они не знают. Два приятеля, заядлые мотоциклисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали? К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня мотоцикл угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ? Гаишник (растерянно):- Никуда... Байкер:- А че ты, блин, козел голосуешь ? |
|
| |
Romzes |
Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:26 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1014
Статус: Offline |
Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра... Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач: - Фамилия? - Иванов. - Женат? - Не, это я с мотоцикла свалился Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. Ну, это не страшно. Все собаки так делают. Да, но моя зарывает их в саду! Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить. Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал. Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???" |
|
| |
|
| |