Анекдоты - Страница 2 - Форум мото-самоделкиных
Воскресенье, 11.12.2016, 09:01
Меню сайта
Друзья Custom26
Статистика
TopMoto.ru - рейтинг мото - сайтов
Новое на форуме
  • Электронный впрыск топлива на мотоциклы Днепр и Урал (5)
  • бсз (1)
  • Трубогиб (13)
  • алмазные диски (1)
  • Продам Иж юпитер-5 переделанный под чоппер (0)
  • Может кто знает где можно купить магниты на номер (0)
  • Uraley@Dneperson (0)
  • Сколько можно ездить боком на кривом оппозите? (2)
  • Бесхозный сайт (1)
  • Мутант оппозитный, долгостройный. (133)
  • ОБОД (10)
  • Слайдеры для мотоциклов (0)
  • ФУОЗ зажигание сарумана (0)
  • Повышение мощности двигателя (7)
  • SUZUKI KATANA GSX750E(дорожник)по запчастям. (0)
  • Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

    На Главную сайта |
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 2 из 3«123»
    Модератор форума: Berkut, Bearhart 
    Форум мото-самоделкиных » Курилка » Юмор » Анекдоты (пишем все!!!)
    Анекдоты
    Kaktus Дата: Среда, 21.01.2009, 13:42 | Сообщение # 11
    Fire Motors
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 106
    Статус: Offline
    45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:
    - Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
    - Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
    - Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
    - Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под ногтями.
    - Мотоциклы не храпят.
    - Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
    - Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
    - Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
    - Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
    - Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
    - Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
    - Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить пружины подвески.
    - Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
    - Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
    - Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
    - Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
    - Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
    - Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
    - Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
    - Мотоциклов не заботит, как поздно вы являетесь домой.
    - Мотоциклы не становятся беременными.
    - Мотоциклы не имеют родителей.
    - Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
    - Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или, если вы покупаете журналы про мотоциклы.
    - Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
    - Мотоциклы хранятся дольше.
    - Во время поездки вы и ваш мотоцикл прибываете в одно и то же время в пункт назначения.
    - Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
    - Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
    - Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
    - Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
    - Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
    - Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
    - Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
    - Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
    - Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
    - Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
    - Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
    - Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы надели, когда вы куда-то собираетесь.
    - Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
    - Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
    - Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
    - Мотоциклы всегда звучат хорошо.
    - Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
    - Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять хоть немного внимания.
    - Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

    Добавлено (21.01.2009, 13:42)
    ---------------------------------------------
    Наконец увидел свет русский римэйк известного американского
    фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм
    называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".
    biggrin


    Кто понял жизнь, тот не торопится!
     
    Romzes Дата: Среда, 21.01.2009, 13:59 | Сообщение # 12
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Quote (Kaktus)
    пастух

    зачет biggrin
     
    Kaktus Дата: Четверг, 22.01.2009, 11:50 | Сообщение # 13
    Fire Motors
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 106
    Статус: Offline
    Словарик со среднеазиатским акцентом

    Шайтан-маршал - аццкий сотона
    Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
    Арык-трепло - радиовещательный канал
    Листва-урюк - гербарий
    Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или “Фабрика звёзд”
    “Бабай-Мазай” - известное стихотворение Некрасова
    Мигай-арба - машина с мигалкой
    Кальян-арба - паровоз
    Билайн-летун - пчела
    Кишлак-билайн-летун - пасека
    Ишак-базар - политические прения
    Кирдык-арба - катафалк
    Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
    Бигмак-чайхана - “Макдональдс”
    Арык-кишка - пожарный шланг
    Юрта-бабай - домовой
    Кирдык-кино - боевик

    Арык-лохань - ванная
    Арматур-батыр - Терминатор
    Саксаул-батыр - Буратино
    Интернет-баши - провайдер
    Гламур-ханум - манекенщица
    Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
    Ик-Пук-вода - кока-кола
    Албан-базар - албанский язык
    Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
    Шайтан-мороз - холодильник
    Шайтан-сквозняк - кондиционер
    Шайтан-огонь - зажигалка
    Шайтан-казан - плита
    Гламур-акын - Сергей Зверев
    Шайтан-труба - гранатомет
    Шайтан-башмак - кирзовый сапог
    Бурка-юрта - плащ-палатка
    Шампур-малай - “Мальчик со шпагой”, В.Крапивин, перевод.
    Шакал-арба - собачья упряжка
    Шампур батыр - Д’Артаньян
    Бабай-ханум - Баба Яга
    Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
    Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
    Тупим-бахча - конопляное поле.
    Юрта-обрыгай-углы - ресторан
    Гуталин-малай - негр
    Ишак-матрос - зебра
    Нибельмес-малай - Незнайка
    Аффтаген-акын - аффтар жжот
    Кирдык-сакля - морг
    Кирдык-кишлак - кладбище
    Шайтан-батыр - назгул
    Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
    Бабай-баши - Саурон
    Арматур-акын - музыкант-металлист
    Акын-кишлак - сообщество “Массаракш”
    Кизяк-арык - канализационный отстойник
    Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
    Шайтан-окно - ICQ
    Сакля-бардак - вечеринка
    Сакля-кирдык - after-party
    Чушка-фасон - безвкусная одежда

    Колотун-айран - мороженое
    Ништяк-кызым - Снегурочка
    Кызым-балык - русалка
    Шайтан-арба - метро или маршрутка


    Кто понял жизнь, тот не торопится!
     
    Romzes Дата: Четверг, 22.01.2009, 12:13 | Сообщение # 14
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

    А как тогда Бардак-гараж biggrin

     
    Romzes Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:02 | Сообщение # 15
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
    останавливает прохожего:
    - Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
    - Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
    тесного знакомства.

    *****
    - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена
    мужа, ведущего машину.
    - Почему ты так думаешь?
    - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

    *****
    - Ты доволен своим мотоциклом?
    - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

    *****
    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком
    моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
    кювет и подождать, пока вы проедете.

    *****
    - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
    - Какую?
    - Короткое замыкание.
    - Так удлините его!

    *****
    - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
    пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
    - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
    пять лет.

    *****
    На сдаче экзамена на получение прав.
    - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
    - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
    - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

    *****
    Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины
    и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
    - Осторожнее!
    - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

    *****
    Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
    - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
    - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

    *****
    Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское
    зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
    - Сколько отдал?
    Тот пожимает плечами:
    - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

     
    Romzes Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:06 | Сообщение # 16
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Звонят на биржу труда из автосервиса:
    - Нам нужен автомеханик.
    - Механиков нет, есть проктолог.
    - Да нам механик нужен...
    - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
    Взяли его, а через день опять звонят:
    - Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
    - А зачем вам еще двое?
    - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

    *****
    Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

    *****
    Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

    *****
    Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
    - Ты что, зараза, поворот не включил?!!
    - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

    *****
    Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

    *****
    Маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
    - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
    На утро сын опять пристает к отцу:
    - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
    - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
    - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
    - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

    *****
    Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
    Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
    - Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...

    *****
    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

    *****
    Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

     
    Romzes Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:08 | Сообщение # 17
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Идут вдоль дороги два мужичька.Вдруг мимо них на большой скорости проносится безголовый мотоциклист.
    -Иван, ты выдел, мля, мотоциклист без головы проехал?
    -Видел, Петро, сам приуел, что за нах?
    Идут дальше.Мимо опять безголовый мотоциклист на бешенной скорости пронёсся.
    -Иван, мля , апять , сцуко, без головы пролетел. Я в ужосенах!
    -Петро, та ты мля , дыбил, косу на другое плечо переложи!
     
    Romzes Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:17 | Сообщение # 18
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Разговаривают двое:
    -Ты кого больше боишься за рулем?
    - Солдат.
    - А еще кого?
    - Мотоциклистов.
    - А еще?
    - Пьяных.
    - А женщин не боишься?
    - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле

    Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
    - Документы на мотоцикл! - Нету.
    - Водительское удостоверение! - Нету.
    - Где номер? - Нету.
    - Почему без шлема? - Тоже нету.
    - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
    Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
    - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

    Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

    На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
    Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
    Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
    Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо".
    Посмертно.

    Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага.

    Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах.
    "Металлист", - подумали гестаповцы.
    "Байкеры", - подумал Штирлиц.

    ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
    - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
    - А мне товаpищи помогли...

    Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.
    Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается.
    Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит...
    Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
    А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!

    90-летний дед в милицейском участке.
    Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
    Дед: Да, я.
    Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
    Дед: Да.
    Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
    Дед: Да, я.
    Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
    Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

    У светофора за автомобилем остановился мотоциклист.
    Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом.
    Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл.
    Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
    Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами?
    Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
    Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э!
    Мы с женой разошлись вчера.
    - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
    - По разводу ей досталась коляска!

     
    Romzes Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:21 | Сообщение # 19
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Мотоциклист пригласил девушку покататься на своем мотоцикле.
    За городом на повороте он не справился с управлением, мотоцикл занесло, они слетели с откоса, но удачно приземлилась на колеса.
    - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

    Экзамен на права. Инструктор и Ученик:
    Инструктор: Представьте себе - Вы едете по узкой гонной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка.
    Дорога такая узкая, что между ними не проехать. Кого давить будете?
    Ученик: Ну, конечно, старуху!
    Инструктор: А надо тормоз!

    Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
    - Как "здоровье"?
    Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
    Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
    Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

    Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
    Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
    Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
    "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
    Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

    Русский поехал на мотоцикле в Грузию.
    Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
    Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
    Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается.
    И тут слышит свисток. Гаишник:
    - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
    - Знаю.
    - А почему тогда поехали?
    - А остальные почему едут?
    - А они не знают.

    Два приятеля, заядлые мотоциклисты, встречаются в парке.
    Один как ни в чем не бывало говорит:
    - Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
    Другой с ироничной улыбкой соглашается:
    - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

    К милиционеру подбегает мужик и кричит:
    - Милиционер, помогите! У меня мотоцикл угнали!
    - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

    Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
    Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
    Гаишник (растерянно):- Никуда...
    Байкер:- А че ты, блин, козел голосуешь ?

     
    Romzes Дата: Четверг, 22.01.2009, 21:26 | Сообщение # 20
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1014
    Статус: Offline
    Купили папа с сыном старый мотоцикл.
    На следующий день он поломался.
    Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
    - Вот, сынок, теперь это наша Библия...
    - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

    Привозят в больницу покалеченого мужика.
    Врач: - Фамилия?
    - Иванов.
    - Женат?
    - Не, это я с мотоцикла свалился

    Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
    Она постоянно охотится за мотоциклами.
    Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
    Да, но моя зарывает их в саду!

    Вопрос на экзамене в автошколе:
    - Представьте себе такую ситуацию. Светофор.
    Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
    Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
    Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

    Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

    Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем).
    Короче, едут такие кайфуют...
    Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...
    А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"

     
    Форум мото-самоделкиных » Курилка » Юмор » Анекдоты (пишем все!!!)
    Страница 2 из 3«123»
    Поиск:

    Хостинг от uCoz